你打过来电话的时候,我正在上选修课.昏昏沉沉趴在桌子上睡觉,被铃声惊醒,看到手机屏幕上的号码,下意识的站起身往门外冲去.接通电话,"喂?" 印证了这是事实而并非虚幻.简单的问候, 你还是老样子,"最近还好? 天冷了,你要记得添衣物.还有, 恩, 我要结婚了."

嘘嘘````  这是我第二次听到你的婚讯,第一次是你为了挽回而编造的虚假理由,那,这第二次,是为了什么? 你见我沉默不作声,继续说;"日子定好了,是12月19号." 吼吼~~  多可爱的人, 新婚的日子选在我的生日.

"恩,好.知道了."没有多余的反映,甚至连以往预想的悲伤都没有.我用从妈妈那学来的社交礼仪有礼貌的平淡的处理好了这通电话.挂掉电话,碰到蒙蒙,两个人,还好好的,嬉笑打闹.

你走吧, 就像提出分开的时候那样走掉吧.只给我背影,头都不要回一下,这样多好,虽然结局是悲伤的,是俗套的,但至少在那时就已经画好了最好的句号.现在的我,对你真的没有任何眷恋和感伤了,我记得小D曾对我说过:"时间是最伟大的治疗师,所有的喜悦和悲伤,在他的轨迹下,都会慢慢消散,留下的只是淡淡的痕迹留做纪念而已."小D,小D, 你看,我现在真的做到了,可以放下了.

我亲爱的小D, 多希望你能看到傻包包的长大,看看你最不放心的傻包包的成长和蜕变.可你是大骗子,都说好要做一辈子的朋友的,都说好要一直在一起的,都说好大家要做彼此的伴娘的,可你怎么就忍心丢下我就走了呢?
我好想念你,真的好想你.你走的时候我没去看你,眼泪都没掉下来过,不是因为我难过,而是因为我恨你,你骗我,你就那样头也不会的把我一个人丢在这样乱七八糟的世界,自己一个人就先去天堂了.失去你的日子你知道我是怎样闯过来的吗?我不敢看以前的日记,不敢看我们的照片,不敢去游乐场,不敢去照合照,排斥一切能让我想起你的事物.我总觉得,你不是离开,只是暂时的放了大假,去旅行了.说不定在哪一天,在哪个天气灿烂的午后,我一转身,就能看到你温暖的微笑.可我知道不可能了,对不对,傻包包不能一直傻下去了.所以,所以,我会好好的生活下去." 为了我们爱的人 "你常讲的,对不对?

小D, 你要知道, 一直在挂念着你, 我的NANA ,我的好姐妹, 世界上的另一个我.

因为贫乏而平静。因为自由而独立。那个站在湿漉漉的街边，笑容颓败的女子又是谁?

 

你告诉我, 如果你没有能力和精力去好好的照顾好花园里的花, 那就分一些给能照顾的人。这样才是对花最好的，也是对你最好的.做人懂得什么该要，什么不该 .自己如果都想要，就要能承受它所带来的结果。
你说,要赶快让你自己恢复。要不然你会失去。他们是人，也有自己的思想。他们会走。即使别人没有来拿。他们也会自己走掉.

 

可我已经不再要求什么了啊,  我只是在折磨我自己而已. 不知道为什么而折磨.

 

你说我,人不可能照顾的乐那么多,而你却想面面俱到,反而做不好。而自己却很累~ 没有人是超人~ 你却要求自己这样 ,你要求的太多 别太和自己过不去~ 有什么好难受得阿。没什么大事 ,天大的事情，也不能左右你的快乐~ 开开心心的做你喜欢的事 .想那些杂七杂八的事情干什么.  

 

我都知道,可思想不是那么容易就能控制的.

 

这段时间生活的好辛苦.好辛苦.

 

 

你说我们玩个游戏，我认真了，你却离开了。有多想靠近你，就有多想逃避你。

 

突然间的感悟. 也找到了长久以来心情难以真正释放的理由. 

昨天晚上做了回女巫包包, 发现自己原来是真的可以轻易的便看到某些人的心, 只是害怕太清楚,所以宁愿傻兮兮的度日.  其实没必要,只是被看穿了而已. 我也曾是蹩脚的演员. 上演着可笑的小丑独幕剧却仍幻想自己是可爱的公主为人所爱.  没关系,真的没关系,  懂了就好.

 

连着好几个晚上,总是梦到妈妈, 我好想她. 一想到还要在恶心的南京待到整整三个月, 就难过的浑身抽搐.  一直像没有吃饱的孩子.

今年的圣诞节, 仍旧,只是自己一个.

嗓子坏掉,疼死.

 

电脑中毒,吓死.

 

头发变的油油的,烦死.

 

找不到喜欢的人了, 郁闷死.

 

明天要考计算机了, 愁死.

 

圣诞节不能去上海了,  无奈死.

 

还能怎么办啊?

 

嗓子坏掉,我可以吃药啊.

 

电脑中病毒了,  可以杀毒啊.

 

头发变的油油的了, 嘿嘿,现在去洗澡啊.

 

找不到喜欢的人了,  我相信,他总会出现的.

 

明天要考计算机了, 恩, 加油努力吧!

 

圣诞节不能去上海了?  米关系, 考完四级再去玩!

 

 

是谁跟我说过:

大部分时间里也只是误会一场。误会眉梢描着迷人的歉疚。但修剪很差。误会给人们机会确定感想。想着没什么事情不值得尴尬。不值得尴尬.

 

 

钥匙丢了，没关系，再配感情丢了，没关系，再找

            情绪丢了，没关系，再酝酿,自己丢了，不可以，要努力.

每次受伤，都希望这是最后一次。但是总是在重蹈覆辙。推翻之前的承诺。

海子说他面向大海，等待春暖花开。可最终他选择了卧轨。写字的人是孤独的，海子无疑是孤独的。他终于没有等到花开。我在想，人民是否能等到那彼岸的花盛开的季节。

我分明是游走在四面高墙的墙间，我的灵魂无法穿越。我的前面繁华而又糜烂，我该何去何从```

红领巾，被我爱。白衬衣，最搭配。

暖库，不存在暖库。因为没有所以我宁愿被永久性封存。我也不要把自己给你。我执行的自私完全是一种对自己的一种责任。不想把自己变成你。不想成为惨淡的复制品。我算在其中但只是逃避带给我的“洗礼”。找我去！找到了。库，即可变暖。

不爱说话不要紧，让懂你的人做在你的旁边吧。

我有一个自己的房间，衣柜后面藏着小小的梳洗角落，放着牙刷，香水，梳子和隐形眼睛液，都是有了这几样便能够在任何地方呆下去的东西。  
 
只是害怕早晨醒来。会因为梦中的情景，有轻微的悲伤一时不能缓过劲来。

有家店好奇怪，专门卖别人丢弃的东西。

那些曾经藏在床下的玩具现在还找得到吗？

用夜的手法蒙住眼睛，靠心中最真实的相反继续前行。往做还是右，全凭我自己选择，咬破自己的唇滴下鲜红的血，留作这条路的记号。

大部分时间里也只是误会一场。误会眉梢描着迷人的歉疚。但修剪很差。误会给人们机会确定感想。想着没什么事情不值得尴尬。不值得尴尬.